Я, короче, больше не могу говорить о гарепотере, патамушта иначе поругаюсь с двумя третями Пчей

Я вам лучше про ЦОБАГО расскажу
Оно жжОт

Вчерась цобаго Зум, не дожидаясь законно положенного завтрака, стащил со стола и ебнул об пол тарелку с овсянкой, которую не доела Ферри перед отъездом *это я к тому, что мы овсянку обычно игнорим, а для цобаго Зума это был праздник, как выяснилось*
Цобаго вылизало все осколки - а вы представляете себе французское стекло, разбитое вдрабадан об плитку - и, соответственно, получило некое количество стекла внутрь. Вместе с овсянкой.
С одной стороны, это не первое цобаго, которое жрет "то, что нельзя" гы.
Его предшественник любил иголки и скобы для степлера. Его штырило. И хоть бы хны. В три месяца, например, Борюс сожрал свежеполученный студенческий билет - весь, вместе с корочкой. Билет четко прощупывался в желудке, был переварен и высран, пардон. Собаке в кайф, хозяйка билета сочла это дурным предзнаменованием и институт бросила
Плюс - после поедания острого как раз и рекомендуется овсянка, бо "обволакивает". То есть, цобаго Зум сам обслужил себя по полной.
С другой стороны - помимо личных симпатий - я не знаю, как отреагирует на стекло с овсянкой песка клубный нежный и за такое бабло. Да, я цинична.
Так или иначе - мы пересрали, и Катя с виновником торжества рванула в лечебницу.
Там, как во всех лечебницах, выяснилось, что мы, в точности по Джерому, страдаем всем, кроме родильной горячки и собственно стекол в животе, о чем свидетельствовал рентген.
Не спрашивайте меня, на сколько повысилась стоимость цобаго
Но стекла было велено "протравить". В цобаго вечером влили 200 грамм вазелинового масла - перорально, не подумайте плохого Катя с ним погуляла и свалила трахаЦЦа. Нивапрос, дело молодое. Озвревшее от голодухи в течение дня цобаго сожрало вазелиновое масло на "ура", причмокивая Погуляло. А потом начались непонятки.
Такое впечатление, что масло вылезало через кожу на шерсть. Я не ветеринар, не в курсе, но феномен имел место быть. Цобаго лоснилось, салилось, и за ночь вся квартира оказалась покрыта масляным слоем разной степени интенсивности. Утром собака напомнала бутерброд маслом наружу, к нему было страшно прикоснуться.
В итоге - квартира, во всех ея невъебенных масштабах, мыта вручную три раза, цобаго мыто тоже три раза (в том числе и Fairy) бодр и весел, никакого намека на стекла нет, Катя и я - трупы...
Шалость, бля, удалась.